时光电台

单身,其实没那么糟

我今年28岁,没有爱人,没有男朋友,我一个人吃饭,一个人行走,一个人看城市迷幻的夜景,

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在28岁,抑或30岁这个年龄段的你,在哪里,做什么。是否有和我一样的你,在陌生的城市里你。同样孤独的你
如果你并未到这个年龄,你又会对那时候的你,说些什么。
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那天和朋友在一起,聊着大学时光里的我们,那时我们年纪轻,热烈的爱,拒绝的分,未来很遥远,生命里就只是享受当下的快乐,或者幸福,在感慨了很多之后,忽而她说,嘿,都三十岁了,打算什么时候把自己嫁出去,这个无数人问过我的问题。我看着手里的毛绒玩具,低头轻轻的感受它的柔软,如同一瞬间轻轻拂过我青春的脉络。回忆在脑海里翻滚。我低头说不知道,是的,我不知道这样的孤独何时停下来,不知道何处有自己的家,也不知道另一半他在哪里。我28岁了,我一个人。

世界有时候很嘈杂,看不清每个人面具下的真实,索性就闭上眼睛,捂上耳朵,沉浸在自己的世界里,然而总有一天你会突然从里醒来,发觉原来你还是一个人,而岁月却已经无情溜走了。

在微博上我说,28岁了,你应该有个小家,圆滚滚的小孩,每天忙忙碌碌的,那样的点滴幸福吧,有没有人和我一样,依然单身,依然是一个人。

有人说,我28岁一个人在广州,孤单但不寂寞。害怕接家里的电话,除了催快找个对象结婚就没别的了;害怕参加老同学聚会,除了问工作职位就是结婚了吗?好像从来没有人想过走进我的内心,或许是我不想别人走进我的内心

27岁,依然找不到方向感,刚有一点方向感却被无情的年龄打得支离破碎

什么都没有,只有低头看到流下的汗水

28的我,没有结婚,不羡慕别人的生活。总是在尝试的改变自己,找两个朋友,开始谋划创业

28岁,自己在创业,还没圆小孩,还没结婚,但谈过几次恋爱,一个人,渴望爱情

29岁,一个人,独自生活,辗转旅居,快乐着。曾经我有很多困惑,但自从我一无所有后,才发现快乐原来那么简单。没有什么可再失去的,趁着自由,趁着年轻,趁着父母健康,去启程,在路上。不要听别人说你的路对了还是错了,他们不知你所求,他们不如你快乐。要幸福,从当下,靠自己。

你看,世界其实很小,我们都一样。

我今年28岁,我没有车子,也没有房子,有一份工作,做了五年,不算很喜欢,但一直在坚持,有很多空闲的时间,喜欢做广播就去用业余的时间做了时光电台。所以你能在网络上听到我给你讲我的故事,我的回忆,或者我的那些不找边际的,其实很多时候,是因为需要倾听者,我需要有人听我说话,我想我是孤独的。

身边的朋友越来越少,有时候晚上睡不着,想给朋友打个电话,但翻遍了手机通讯录,也找不出一个可以在凌晨接听你电话听你絮叨的人,更多的时候,总是脑海里想想,便作罢,总觉得深夜打个电话,没什么事情,怕打扰人家。再不是很多年前,可以和朋友毫无顾忌的彻夜聊天的时候。

有时候下班早,不想早回家,想找个朋友陪我吃顿饭,打了几通电话,不是这个要带孩子,就是那个要陪男朋友,再不就是有应酬。就连28岁的生日,也是可怜的一个人过的。
以前网络上,朋友圈里,喜欢秀恩爱,现在更多的是晒孩子,晒自己家的宝贝多么可爱。唯独,只有我,依然晒自己的单身自拍照。我去了哪里,看了哪些风景,体会到多少人间冷暖。

很多时候,最怕回父母家,他们年纪大了,唯一的牵挂莫不过女儿的终身,怕他们问我有没有男朋友,何时结婚这样的问题,害怕他们的渴望变成失望的神情。所以有些时候,我是会妥协的,安排相亲我也会一改往常精心装扮,表现欢乐与惊喜的去赴约。事与愿违的时候,不会因为对方不是那个他而难过,而是怕父母眼里的期待落空。也许是因为深深内疚心理早已被父母看透,他们不再似25岁时慌忙的催促我要嫁人,只是沉默的表达,然而眼神里总有那样的期望。

25岁时还惶恐的怕赶不上婚姻的末班车,会对爱情妥协,而28岁的时候,似乎是一种坦然。尽管更多时候,当别人听到年龄和单身的回答依然用异样的眼光看你,却已经学会坦然的面对。

25岁之后的这三年,我没有谈过一场恋爱,没交过一个男朋友。
每当身体不舒服,一个人在医院输液,也会希望身边有个人陪伴,每当夜深人静的时候,也希望有人能够和我说话,每当工作忙碌疲惫之后,也希望有个肩膀可以靠一靠,难过了有安慰,开心有人分享。也希望在大雨的夜晚,有人能为我撑起一把伞。但那只是希望。

我一个人生活,也会孤单,也会渴望被爱,被保护,但那只是希望。存在于幻想。

偶尔生活里出现一两个对我有好感的异性,内心里却忽然感到难过,不愿接受,害怕得到也怕失去,不想一个人生活,却已经习惯一个人。

总觉得,似乎还有很多事情没有完成,很多事情要去独自完成,只有当一个人时候,才有足够的时间和自由。害怕因为身边多了一个人而失去这种自由。

是矛盾的。28岁,也会有迷茫。

我租住在城市郊外的小区里,人烟稀少。晚上7点半以后就没有公交车去市里,十点以后连出租车也打不到,这里没有商业区,没有昼夜营业的超市,也没有营业到凌晨的小摊,只有一盏盏的昏黄的路灯,守到天明。每当睡不着的夜晚,我都会一个在这片少有车辆的公路上行走,黑暗与寂静同行,简单,安静,得以去思考,看向自己的内心。

很多个夜晚,在行走中思考,为什么周遭的朋友家人,或者陌生人,对照身份证上的年龄一栏会那么苛刻,以至于,你会失去很多机会,找工作的时候,限定不能超过多少岁,找对象的时候,听到你的年龄,就望而却步,如同朋友说的,再大一点,你就会像剩菜一样沦为别人挑你。我到现在都不能理解。样貌,身材,年纪,物质基础,都不能成为评判一个人完全的标准。

只有思想的深度和心怀的宽度,才是丈量所有的基准。至少我是这么认为的。

如果25岁时还会迷茫的不知道想要的是什么,偶尔抱怨上天不公,偶尔痛苦,偶尔妥协,而28岁,却对未来越来越清晰,岁月已经不允许我错过任何一个改变命运的机会,无论爱情,或者事业,我都想努力去争取。如果说25岁的时候,我是懦弱的,妥协的。我不懂挽留,不懂拒绝,不懂珍惜。但28岁,我想我至少懂得了一件事情,是坚持。

坚持自己所期待的,选择的,爱的人,或者喜欢的事情。

28岁的这年是动荡的,是激越的想要真正的为自己活一次的一年。

我不是科班出身,但我热爱广播,我用我所有的业余时间去学习我所爱的事情,去做我喜欢的事情。4月,我得到了一个面试机会。当我接到面试的通知的时候,已经是当天下午三点,第二天早上九点要赶到2000公里以外的兰州。银行卡没有多少钱,身份证不在身边,我犹豫着票钱太贵了,时间有限等等困难。我询问朋友要不要去,因为我想我录取的可能性真的太小了。

朋友只是说;去吧,28岁了,再不出去,就没机会了。

是啊,我28岁了。这个年纪,不是相关专业,又没有太多经验,很多工作是没有机会的。但我28岁了,却获得了这样的一个机会,哪怕只是一个面试。
人很多的时候就这样,其实心里早已有了答案,但总是希望能从别人口里听到,以此来确定,我也不例外。因为我们需要更多的勇气。

当第二天走在兰州的黄河边上,静静看着黄河水滚滚的流淌,我突然觉得很多事情明朗起来,面试结果其实已经不重要,重要的是,我真正的为自己喜欢的事情做出了努力。在回来的飞机上,我静静的和这个城市说再见,但内心已经却没有任何遗憾。

小时候,我就对我妈说我不希望活的太长,25岁刚刚好,生活没有给我优待但同样却使我在挫折里得以磨练,在孤独中理解人生。那些自小起就留下的执拗,没有因为时间而抹去。反而越发清明。
人生如此短暂,如白驹过隙,一生能留在这个世界上的东西都会被时光淡忘,我只想毫无遗憾的老去。

小时候总有很多愿望和遐想,很多愿望实现了,很多尚未实现就会生活打磨的失去了原本的模样,有时候是因为时间而渐渐遗忘。

25岁那年,当我找寻到自己是谁的时候,曾许下几个愿望,出一张个人专辑,去年已经完成,一场说走就走的旅行,十天后出发。
这几年也大大小小去过一些地方,但从未像这次一样,我辞掉了奋斗五年的工作,才得以换来更多的时间,我没有多少钱,但却有一颗向往自由的心、
不想设定太多计划,不想规划太多行程,只想行走,和感受。

28岁这一年,如果说我依然一无所有,但我至少拥有的一样,并且异常珍贵,便是自由。

28岁,我依然拥有爱情理想,依然愿意等待那个对的人出现。无论多久。即使在漫长的等待里我曾经放弃,懊恼,绝望,但坚持的信仰,让我明白,他总会来的。

在他尚未出现的时候,我得以在孤独中更好的完善自己,等他出现的时候,只想给他更好的我。

28岁,单身,其实没那么糟,我们可以去做很多之前我一直想做但未做过的事情,尽力的完成自己的想和愿望。

没有人说晚安,就跟自己说;没有人送早餐,就自己给自己做;没有人嘘寒问暖,就自己关注晴雨气温;没有人约,就自己计划一个充实的周末。没有人为你撑伞,就为自己撑。没有人爱你,就好好爱自己。没有人为你做的事情,你都要好好的学会自己做。

孤独并不可怕,可怕的是,失去信仰,坚持和等待的勇气。

无论收听广播的你,处在哪个年纪,或迷茫或清晰,都希望你,不要放弃希望,因为只要有希望,就会看见光。

28岁,单身,其实没那么糟。

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本文由 九歌文学网(nineode.com) 作者:琴歌 发表,转载请注明来源!

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评论: 2 条评论,访客:2 条,博主:0 条

  • 叶落染尘
    叶落染尘 发布于:  回复

    可以,很强势

  • 鬼公子
    鬼公子 发布于:  回复

    小本本上的八卦羞答答,人生太复杂。